Nyhedsanalysen
18 ting du lige så godt kan lade være med
For nylig kom det frem i verdenspressen, at der ikke findes nogen gode tandhygiejniske grunde til at bruge tandtråd. Det, du har fået at vide af din tandlæge hele livet, viser sig at være baseret på en spinkel mavefornemmelse og nul videnskabelighed. Sådan er det faktisk med så meget her i livet, og hvis du kendte til bare en lille del af alt det, du føler, du bør gøre, men slet ikke behøver alligevel, ville det spare dig for en del tid, svig og smerte. Nu hjælper Føljeton dig af med 18 ting, du slet ikke behøver at tage dig af alligevel.
Bruge tandtråd
Lad os bare starte med den befriende nyhed: Du har sikkert hørt det 100 gange fra din mor og din tandlæge, men det viser sig i bedste fald at være ligegyldigt at bruge tandtråd. Der er intet videnskabeligt bevis for, at det skulle forebygge huller, selv om det er efterprøvet kontinuerligt siden opfindelsen i 1870. Faktisk kan det irritere dit tandkød, så lad da være med det.
Tygge maden 50 gange
Vi er ikke helt klar over, hvorfor det egentlig skulle være godt, men vi har altså hørt det ved middagsbordet igennem det meste af vores barndom, og hvis vi ikke griber hold i det, går vi i gang med at sige det samme til vores egne børn. Men selv om det måske kan være irriterende at se på nogen, der hugger maden i sig som et dyr, gør det hverken nogen forskel for fordøjelsen af maden eller optagelsen af næringen. Det eneste argument, der findes for at tygge maden mange gange, er, at man spiser langsommere og dermed måske også spiser lidt mindre, ja, og dermed måske taber sig. Men må vi ikke bare foreslå, at du hælder lidt mindre på tallerkenen i stedet?
Vente 45 minutter med at gå i vandet, når du har spist
Stop det, det er en myte. Kast dig blot i bølgerne på fuld mave, der er ingen sammenhæng mellem slagtilfælde, kramper eller drukneulykker og mad i maven.
Holde døren for kvinder (hvis du er mand)
Det viser sig at kunne virke direkte intimiderende på kvinder at forskelsbehandle dem på baggrund af deres køn. Det samme gælder det med at betale regningen, komplimentere deres udseende eller give dem blomster. Det er sexistisk og hører ikke hjemme i 2016. Prøv at pifte efter dem på gaden – det virker derimod old fashion, charmerende og frækt.
Spise seks stykker frugt om dagen
Flot og pivfræk kampagne, men så sundt er frugt altså heller ikke. Det er naturligvis bedre end slik, men det er fyldt med sukker og mætter ingenlunde. Spis gulerødder i stedet. Desuden har vi en lumsk mistanke om, at tallet seks kun er opstået, så man kunne lave en kampagne, der spiller på sex.
Skrælle grøntsagerne
De gulerødder, du spiser i stedet, behøver du så til gengæld ikke at skrælle. Det kan godt være, russerne synes, det er ulækkert, men der er et markant højere fiberindhold i skrællen, og hvis der ikke ligefrem er afføring på, er der næppe noget på skrællen, som du ikke kan fjerne med en tur under den kolde hane.
Trykke på ‘dør-knappen’ i elevatoren
Vi har prøvet i årevis at få lukket dørene i en elevator, før de klapper i automatisk, og konklusionen synes klar her på redaktionen – det gør ingen forskel. Det samme gælder at blinke med lyset til lysreguleringer – at det skulle hjælpe er en urban myth.
Trykke hårdere på en fjernbetjening, når den er ved at løbe tør for batteri
I samme kategori kan du altså også godt spare dig de ekstra kræfter. Som ovenfor. Det hjælper ikke. Det føles måske, som om det gør en forskel at mase dine aggressioner ned i remoten, men det bliver potentielt set kun værre af det.
Læne dig frem, når du ikke kan læse skiltet på vejen
Igen – empiri fortæller os, at det ikke hjælper. Ren empiri. Grundforskning kunne man kalde det.
Strække ud efter træning
Selv om det kan være båd rart og se lækkert ud, har det ingen beviselig effekt på dine muskler at strække ud. Smidighedstræning er fint, men udstrækning er kun opfundet for at kunne tale med det andet køn, mens man flekser.
Rejse dig op i flyet, før dørene er åbne
Du ser underlig krumbøjet og idiotisk ud, og du kommer ikke markant hurtigere frem. Ofte skal du endda vente på de samme kufferter som vi andre. Det er lidt den samme problematik med dem, der troskyldigt stiller sig op i køen til at boarde flyet. Flyet flyver på samme tidspunkt for dem, der sidder roligt og venter.
Ikke spise natmad
Det er lige meget, om du spiser morgen, middag eller aften – din krop skal nok finde ud af at fordøje det. Det er mængden af mad og kalorier, der er afgørende for, om du tager på, så hvis du ellers ikke har spist for godt i løbet af dagen, kan du roligt have en nattestund i køleskabslysets skær
Skjule sin dårlige smag
Det er noget af det eneste rigtig gode, postmoderniteten har bragt med sig: Ophævet enhver form for kvalitativ vurdering af pop, pjank og kunst. Haters vil måske sige, at de kan se forskel, men hvis du ejer din smag overbevisende nok, hviler i dig selv og bærer det, er der ingen, der kan ramme dig. It’s postmodern, man.
Skjule dine højreorienterede tendenser
Som ovenfor betyder postmodernitetet, postfaktualitet og alt andet post også, at det næsten kan være helt eksotisk og postmoderne at være højreorienteret, selv om du bor og lever i den kreative klasse. Prøv det, det kan blive en slags guilty plaesure for dig.
Købe lp’er eller cd’er
Det eneste argument for at bevare dem er ren nostalgi. Uanset hvordan du argumenterer, kan stort set alle indspilninger fås i bedre kvalitet digitalt, og albumcovere kan lettere nærstuderes på en computer. Som vi selv argumenterede ovenfor, har postmodernismen bragt nogle friheder med sig, så du kan naturligvis have dine hobbyer og særheder i fred, men du skal ikke rende rundt og føle dig idiotisk, hvis du slæber rundt på din pladesamling – smid den dog ud.
Gå på en rulletrappe
Det er faktuelt, videnskabeligt og efterprøvet, at det er hurtigere for os alle sammen, hvis vi begynder at stå stille på rulletrapperne. 25 % hurtigere faktisk.
Samle på stempelhæfter
Hvis du vil forsøge at beskytte dig selv mod nederlag, så lad være at tage imod de der tilbud om at få hver 10. kop kaffe gratis, når du går på café. Du vil blive irriteret over at glemme det, næste gang du kommer, og fremadrettet føle dig snydt, hver eneste gang du glemmer det. Beskyt dig selv. Lad det fare.
Skamme sig over at læse listicles
Der er ingen grund til at tro, at viden, sandheder og indsigter ikke præsenterer sig lige så godt i listeform. Og lad os indse det: Alternativet er, at du slet ingenting læste. Velbekomme!