Kieran Doherty/Reuters/Ritzau Scanpix
Der er ikke nogen pæn måde at sige det på: Facebook er på røven. Søndag trådte whistlebloweren bag afsløringerne om platformens uansvarlige omgang med hate speech, mentalt helbred og vold frem, og Frances Haugen, som hun hedder, tog ikke nogen gidsler. Dagen gik fra skidt til værre, da Facebook, Instagram og WhatsApp pludselig blev ramt af, hvad der ifølge Facebook var et internt teknisk problem, der på globalt plan lagde tjenesterne ned i seks timer – og så styrtdykkede aktiekursen ellers.
Ovre i Facebooks kommunikationsafdeling kan man levende forestille sig, hvordan der lige nu kæmpes for at rette op på PR-skandalen. Hvor det tidligere er gået gnidningsfrit med at overbevise folk om, at de trygt kan lægge store dele af den globale kommunikation i hænderne på et privat firma, som udnytter sine brugeres privatoplysninger, belønner grov og voldsforherligende tale og leger kispus med især unges mentale helbred, kan det stå til at ændre sig. Det eneste, der kan redde Facebook nu, er at sikre, at morgendagens brugere ikke bliver ligeså utilfredse, som store dele af den voksne brugerskare lige nu er. Det er på tide at lancere Instagram Kids.
Instagram Kids var Facebooks kontroversielle svar på anklager om, at dattertjenesten Instagram skulle være skadeligt for især pigers mentale helbred og selvværd. I stedet for at skulle høre på snak om, at børn skal holdes væk fra de sociale medier, fandt man i stedet på at lave en børnetjeneste, så de yngste trygt kunne lege med. Idéen blev imidlertid kritiseret så heftigt, at Instagram kids blev sat på pause, men spørgsmålet er, om dette ikke er den perfekte storm, Facebook har ventet på, til at skride ind på børnemarkedet. Og hvorfor egentlig stoppe der? Her er Føljetons bud på otte produkter, som verdens bølleindustrier kunne søsætte for at redde deres ry og få fat i morgendagens forbrugere.
Nikotinsutten
Vi starter med tobaksindustrien, som i mange år har kæmpet med et blakket ry. Såkaldt ansvarlige voksne kæmpede i årevis imod salg af tyggegummi- og legetøjscigaretter, så at genintroducere cigaretter til børn bliver ikke en nem sag. Det er en skam, da barndommen er det perfekte tidspunkt at begynde at ryge på. Lungerne er unge og mulighederne endeløse. Som alternativ lancerer tobaksindustrien det mere underspillede men til gengæld effektive begynderprodukt, nikotinsutten.
Young Russians
Alkoholproducenterne kan på mange måder grine hånligt af tobaksindustriens foreløbigt fejlslagne forsøg på at ramme de yngste forbrugere. Her har man i mange år haft succes med salget af alkoholisk sodavand, bl.a. i form af Bacardi Breezer, Smirnoff Ice og Mokai. Deres målgruppe kunne snart sagt ikke være yngre, men alkoholproducenterne er nogle entreprenante typer og lancerer derfor en slags white russians til børn ved at sælge modermælkserstatningsdrinks med kaffelikør og vodka på sutteflaske. Young Russians kalder de dem.
Min første narre-streg
Narkotika har været notorisk svært at sælge til børn, men det skal der rettes op på. De større narkokarteller vil fremover begynde at sælge børnesæt bestående af flormelis i små poser og sugerør til de yngste. På længere sigt vil man også introducere cracklakridspiben, som vil have en lettere spids eftersmag, men ellers ligne den originale version.
Babystone
Blackstone får også nys om det unge marked, og her begynder det at blive spændende for familiedynamikkerne. Ingen er mere obs. på, at samfundet har brug for vindere og tabere end verdens udlejere, og det er en viden, ejendomsinvesteringsselskabet gerne vil give videre. Derfor begynder de at producere legehuse, som kommer med detaljerige anvisninger om, hvordan der skal leges og lejes blandt søskende. Den mindste søskende skal indtage rollen som legehusets lejer, mens den ældste bliver udlejer. Små spande med maling følger med, som den ældste løbende kan friske lejehuset op med i takt med, at lejen sættes op for den yngste. Legen slutter, når den yngste har givet al sit fredagsslik i bytte for tag over hovedet og alligevel smides på porten for at være en dårlig betaler.
My little genmodificerede have
Sprøjtemiddel har fået et virkeligt kedeligt ry de senere år, og det skal der laves om på. Derfor bliver påsken nu en slags højtid for GMO-industrien, der begynder at masseproducere gro-selv-karse-plantesæt til børn. Sættet består af to kasser, hvori den ene i al hemmelighed ikke indeholder karsefrø, mens den anden består af genmodificerede karsefrø og Roundup, som barnet kan bruge til at holde ukrudt væk med. De lærer derfor i en tidlig alder, at monokultur og giftstoffer giver det bedste resultat
Stødlagenet
Våbenindustrien har den åbenlyse fordel, at de fleste forældre gladeligt stikker vellignende replikker af bazookaer og AK47’ere i snotten på deres drengebørn, så snart de er i stand til selv at holde hovederne. Her har man altså ikke helt samme brandingproblem som i fx GMO-industrien, som de fleste børn beklageligvis ikke er bekendte med. Til gengæld kunne man som et økonomisk markedsfremstød lancere tisselagener og halsbånd med stød i til disciplinering af de problematiske eller endnu ikke stuerene børn. Skulle der sidde en våbenskeptisk forælder tilbage derude, vil de utvivlsomt blive overbevist af disse uundværlige opdragelsesredskaber, ligesom barnet for evigt vil være våbenproducenterne taknemmelig for at have knækket deres pinlige tissevaner.
Pornobørn
Vi ved, hvad du tænker, men der er selvfølgelig ikke tale om børneporno! Selv pornoindustrien er ved at få øjnene op for, at den slags kan føre store, grumme sagsanlæg med sig. Nej, i stedet skal der produceres porno til børn. Det er nemlig vigtigt at få fat i forbrugerne tidligt. Soft-core tegneserieerotik med dyrene fra Paw Patrol, og Teletubbies-cosplay kommer til at hitte over hele verden.
(Hvid)vask dit tøj – en sommerlejr
For at de kommende generationer ikke skal blive nogle socialistiske stivstikkere, har man i Danske Bank valgt at være proaktive. De udbyder derfor kurser i hvidvask og økonomisk svindel til børn pakket ind i en tre uger lang sommerlejr. Det giver forældrene det perfekte alibi, så de sidenhen med god samvittighed kan sige, at de faktisk bare troede, de 3 mio. kr. deres lille Stein eller Sanjay havde liggende i kontanter, var konfirmationspenge. Studieturen går for de mindstes vedkommende til Estland, mens de 13-15 årige kommer på en tur til Panama. Når kurset er bestået, modtager deltagerne små gaveæsker sponsoreret af Pandora. Det rygtes, at Jyske Bank barsler med et lignende program. /Asta Kongsted